Vanessa war ca. 3 Jahre. Wir alberten rum und ich sagte dann so:"Du veräppelst mich doch!" Vanessa meinte daraufhin:"Nein, ich vermandarine dich!"

Ich war als kleines Kind mit meinen Eltern und meinen Großeltern im
Restaurant essen. Da ich grade lesen gelernt habe,wollte ich natürlich die
Rechnung genau unter die Lupe nehmen.
Ich wollte alles kontrollieren ,bis ich plötzlich voller Überzeugung auf
schrie: "Opa, *Summe* haben wir aber nicht gegessen,das ist falsch,das musst
du nicht zahlen!"

Linus (zweieinhalb) weiß, wenn unser Hund sich freut, wackelt er mit seinem Stummelschwänzchen. Auf dem Weg zu Oma und Opa sagten wir ihm, dass sich Oma sehr auf uns freut. Darauf Linus:"Oma wackelt."

Klein-Sonja mit Tante Renate und Mama unterwegs. Renate: "Guck mal, ein
WauWau-Hund."- "Guck mal, eine Miau-Katze." - "Guckmal, eine Muh-Kuh."
Sonja (3) zu Mama: "Guck mal, ein Bla-Mensch!"

Mein kleiner Neffe Nino (3) weiß nun auch schon, dass sein Papa Rainer (29) raucht. Einmal beim gemütlichen Zusammensitzen im Sommer auf der Terrasse: (in schwäbisch) "Babba, hosch Du a Gizarrette?"

Meine Schwester Mela (27) sitzt beim Stricken auf der Couch. Mein Neffe Nino (3) läuft auf sie zu und sagt: (in schwäbisch) "Mamma, duasch Du nodla?" (hochdt.: Nadeln!!!!)

Als unser Sohn Marcel mit seiner Oma in der Umkleide steht ist er ganz begeistert von Omas Beinen !!!!!
Als er die Krampfadern an Omas Beinen entdeckt schreit er entzückt durch den Laden:

Oma hast du da gemalt?????

als wir mit meinem Stiefsohn Marcel (5) zum Weihnachtsessen bei meinen
Schwiegereltern waren, gab es dort eine Gans, die unter anderem mit Rosinen
gefüllt war... als mein Mann sich die Füllung hinten aus der Gans
herausholte, rief Marcel ganz entsetzt: "Papa, ißt Du etwa das Häufchen?
Ist ja ekelhaft!!" :-)))

Emelie und Nick streiten sich um einen Platz. Ihre Mutter versucht zu schlichten: "Als ihr in meinem Bauch ward, hattet ihr noch viel weniger Platz, und da habt ihr euch auch nicht gestritten." Darauf Emelie: "Da mochte ich den Nick ja auch noch!"

Cédric (2) stand mal wieder in seinem Hochstuhl. ICh ermahnte ihn zum xten mal: "Setz Dich hin, sonst gibt es ärger"....Nichts passierte.... ich zähle bis 3"...."1....2.....3.." Als ich aufstand grinste mich mein Sohn frech an und sagte:"4".

Johanna (2) beobachtet den Elektriker. Als er endlich fertig ist beginne ich damit den Trockner mit Wäsche zu füllen. Johanna: der Lektriker hat aber gesagt...
Mama: Das heist Elektriker.
Johanna: Der Lektriker hat aber gesagt ...Ich verbessere sich noch mals wo rauf sie sagt : Mama, Ich kann ELEKTRIKER noch nicht sagen. Der Lektriker hat gesagt ...

Meine kleine Schwester (damals 3 1/2) bekam alles geschält,
da sie keine Schale mochte an Äpfeln etc..
Eines Tages bekam sie Fleischüchle vorgesetzt. Sie hat in aller Ruhe alles
aussenrum abgepuhlt, was wir fragten was sie da mache sagte sie "ich esse
keine Schale!"

Eine Freundin war mit ihren zwei Kindern Pia (8) und Paul (damals 5) im Urlaub. Als sie auf der Autobahn nach Hause fahren kommen sie an großen Windrädern vorbei. Paul ist gerade am Gameboy spielen. Seine Mama sagt: "Schaut doch mal, diese Windräder produzieren Windkraft also Energie". Darauf Paul: "Mama, das konzentriert mich nicht". (sollte wohl "interessiert mich nicht" werden).

Für Michelle (3) kocht ausnahmsweise ihr Papi, Als ich zurück komme und frage: Na was hast du den zum Nachtessen bekommen? Antwortet sie mir: Warmes Wasser. Gemeint war Suppe.

Denise war knapp 3 Jahre alt als sie mir zuschaute wie ich meine Beine
rasierte. Sie fragte: "Mama was machst Du da ?" "Ich rasiere meine Beine"
Ich sagte ihr sie solle nach Papa schauen. Als sie zurück kam fragte ich sie
was der Papa denn in der Küche machte. Sie meinte: "Der Papa rasiert die
Gurke" - Er war am Gurken schälen.

Denise (damals knapp 3) kommt mit ihrem Besen vom Balkon rein und meinte
"Mama ich habe für Dich den Balkon gebest" (sie meinte gekehrt)

Sagte Nikolas (5) kürzlich: „Mama, wenn ich mal sterbe, musst Du mir alle Essensreste aus dem Kühlschrank mit ins Grab geben.“ „Wie bitte?“ „Ja, klar“, meinte er ganz cool, „das haben die alten Ägypter auch so gemacht.“ … Ich verstand plötzlich. Seine Kindergärtnerin hatte letzthin das Thema „Das alte Ägypten“ mit den Kindern ausführlich behandelt. Aber das war noch nicht der ganze Gag. Die Geschichte geht weiter. Denn plötzlich lachte Nikolas: „Ach, das geht ja gar nicht. Du stirbst ja eh vor mir.“ Da hatte ich meinen Salat ;-))

Erfreut ruft Nick (fast 5): Guckt mal, ein Eis-Dieler (man könnte auch
Eis-Dealer schreiben,
schließlich "dealen" die ja auch mit Eis), - was wohl in seinem Sinne von
Eis-Diele stammte ;-))

Jennifer (4) wollte etwas Unmögliches und die Mutter sagte:
"Du hast wohl einen Piepmatz unterm Pony!"

Sofort streckte Jennifer ihre kleine geöffnete
Hand Richtung Haare bzw. Pony und rief entzückt:
"Oh wo ist er? Gib ihn mir bitte auf die Hand!"

Im Kindergarten hatten die Kinder Gartenkresse gesät und zeigten sie mir ganz stolz. Darauf Simon:"Stimmt´s, Mutti, zu Hause unsere ist aber viel größer!" Martin antwortet: "Mensch, das ist ja auch Cappuchinokresse!" (gemeint war ntürlich Kapuzinerkresse)

Simon und Martin (damals 3) waren bei der Oma zum Essen eingeladen. Als ich sie danach abholte, wollte ich natürlich wissen, was es gab. Simon meinte: "Kartoffeln mit Milch." Da ich nicht verstand, was er meinte, fragte ich auch Martin. Der anwortete "Na Mutti, es gab einpanierten Röhrich!" (Gemeint war Marinierter Hering mit Kartoffeln!)

Cedric (5) jammert morgens, wann es denn endlich Frühstück gibt.
Ich sage, daß er bei seinem Vater bleiben soll, der besagtes vorbereitet. Da ist er dann gleich an der Quelle.
Cedric daraufhin:"Mami, ich habe Huuunger - nicht Duuuast!"

Mein Sohn Patrick mit ca. drei Jahren - absolut redefaul, aber wollte
mit selbsterfundenen Schimpfwörtern rummachen. Darauf sagte ich: Kannst
Du den auch Halleluja sagen? Antwort, ganz deutlich ausgesprochen: "Nein
Halleluja kann ich nicht sagen!" Als er es ausgesprochen hatte war er
richtig erschrocken. Er kann ja doch reden und ich war schon beim
Kinderarzt aus Sorge!

Patrick mit 4 Jahren: "Mama, Mama, meine Kindergärtnerin hat sich den
Fuß verbrochen!" (statt gebrochen)

Patrick mit vier Jahren zu einem kleinen Mädchen am Spielplatz: "Hat
Dein Luftballon peng gemacht??" Keine Antwort. "Hat Dein Luftballon
Platz gemacht??"

Patrick im Alter von zwei Jahren, sagte statt Tomate immer und immer
wieder "Totemade" Bis er einmal "tote Maden" sah, und diese
Buchstabenverwechslung verstand! Dann konnte er auch endlilch Tomate
sagen!

Jessica wollte mit zwei schon immer ein großes Mädchen sein, aber konnte
nicht "groß" sagen, stattdessen hörte man immer: "dose Jessica"
(bildlich vorgestellt war das immer ein Brüller) Irgendwann wollte sie
dann liebe wieder die kleine Jessica sein, damit sie keiner mehr
auslachte und missverstand, aber sie nahms mit Humor!

Jessica mit zwei Jahren baute leidenschaftlich mit ihrem Bruder Höhlen
und sagte dann stolz: "Schau Hölle!" Man konnte ihr hundert mal sagen,
dass es keine Hölle ist, sie lernte es erst Monate später.

Tom (damals fast 5 J.) und Caro (4 J.) sitzen in der Badewanne. Er bespritzt sie mit Wasser. Sie schreit los:" Mama, Tom hat mich angewassert!"

Tom (4 J.):" Ich weiß ja, wie Onkel Ulf mit Vornamen heißt - ONKEL!"