Kay damals(3) sitzt in der Badewanne.Ich musste dringend auf toilette,dabei sah Kay das ich kein Penis habe.Er fragte mich warum das so ist.Ich versuchte Ihm das zu erklären mit dem schluss das er in der Wanne aufstand und die arme in die Hüfte stämmte und entsetzt fragte "wie mama hast du kein Penis!? Kannst du kein PiPi machen!?"

Als ich meinen Sohn Marvin(1) bekommen habe,hat meine kleine cousine (4) im Krankenhaus gefragt:"hast du Marvin jetzt mit dem Krankenhaus oder mit der Gebärmutter bekommen?"Gemeint hatte sie eine Hebamme!

Als ich Christoph auf dem Weg nachhause fragte was er denn essen möchte sagte er "Mama ich möchte einen Apfel essen , aber bitte ohne Gehirn"

Meine Mutter fragte die kleine Schwester (damals 4 Jahre) meines Freundes als was sie sich denn an Fasching verkleiden würde. Sie antwortete: "Als Hänsel & Gretel". Daraufhin fragte meine Mutter "Und wer ist der Hänsel?" Da sagte sie ganz entrüstet "Na der BRUDER von der Gretel..." LOL

Laura hilft oft beim kochen und darf was mit dem Kindermesser schneiden, da hat sie zum Papa gesagt," Wenn ich groß bin werde ich Schneiderin"

Kilians Magen knurrt. "Mama, ich glaube, ich habe einen Frosch im Bauch. Eben hat´s da quak gemacht!"

beim Spazieren gehen kamen Lea-Sophie (2) und Papa an einer Weide vorbei, auf der eine Menge Esel standen. Diese machten fleißig: "ia-ia..."
Als unser Töchterchen vor ihnen stand und von den Eseln so 'angeiat' wurde, antwortete sie unbeeindruckt: " wau-wau"... *g*

Wir haben mit Jannik (2,5) heiße Marone im Ofen gemacht. Am nächsten Tag bat er: "Bitte nochmal eine Marotte"

Wir sind mit Cedric (5) spazieren. Er hat seine 2 Gummifledermäuse dabei. "Du, Papa, die können doch im Dunkeln sehen, oder?" "Ja". Pause. "Wir können aber besser im Hellen sehen, nich?" "Ja". Wieder Pause. Dann : "Super, dann sind wir ja Hellseher!"

Chiare meine Nichte ist mit 3 Jahren in den Kindergarten gekommen. Die Erzieherin hieß WINTER. Chiara ist dann irgendwann zu ihr hin und fragte: " Frau Winter wie heißt Du denn im Sommer?"

Heute ist Chiara schon 9 , aber jedesmal wenn ich die Erzieherintreffe, fängt sie an zu lachen und erzählt mir die Anekdote:-)

Neulich gab ich meiner kleinen Tochter ein paar Gummibärchen in eine kleine Puppentasse. Da meinte sie: "Mama, das nächste mal möchte ich aber ein paar vielere (=mehr) haben!"

Ich bin mit Robin (2,5 Jahre) bei einer Kindergartenbesichtigung und wir schauen uns die Räumlichkeiten an. Da gehen wir in den Waschraum und Robin guckt sich um. Dann fragt er: "ist das hier das Bad?" "ja" sage ich, "das ist hier das Bad". Dann guckt er sich suchend um und fragt: "Wo kann man sich denn hier rasieren?"

Mein kleiner Bruder Dennis, damals 5 Jahre alt, hat mal was Lustiges gesagt: Wir waren in Bayern und uns sind Nonnen entgegen gekommen. Sie sagten zu ihm "Grüß Gott." und er sagte: "Grüß doch selber."

Als Dana 2 einhalb war, war ich mal mit ihr einkaufen. Ich bin in
eine Kabine gegangen um eine Hose anzuprobieren. Als Dana mein Bein
sah fragte sie mich: "Mama, hast du da einen Bart am Bein?"

Vor kurzem war Dana (mittlerweile 4) bei meiner Schwester. Die
hatte lackierte Fußnägel. Dana fragte, als sie das sah: "Wie ist das
denn passiert?"

Mein Mann und ich wollten wichtige Nachrichten im Radio hören und baten die Kinder, kurz mal ruhig zu sein. Nach dem zweiten "Pssssst" meinte unsere Tochter Melissa (6) sichtlich gelangweilt: ".....aber atmen dürfen wir noch, oder?"

Wir trafen uns mit der Verwandtschaft zum Kaffeeklatsch und es gab Apfelkuchen mit Mandeln. Die Tochter meiner Cousine (damals 3)nahm eine Mandel vom Kuchen und sprach: "Mama, die Knochen esse ich aber nicht mit". *ggg*

Kefi=Ketchup (weil die Ältere immer Ketschi sagt)
Abbl=Saft,Limo, etc. (von Apfelsaft)
Donnl= Futter für meine Raubtiere von McDonald`s
Lulu=Nudel
Rotsche=Brötchen

Songsong-Croissant....und....
Bommel-Pommes

Vorgestern erklärte mir mein fast 6-jähriger, wie das so ist mit dem Kinderkriegen.
Also das läuft so ab:
Der liebe Gott macht die Babys, dann tut er sie der Mama ins Essen oder ins Trinken und so kommen die Babys in den Bauch. Und wenn die Mama zu dick wird, dann holen die Doktors das Baby raus.
Der liebe Gott sagt auch, wieviel Kinder eine Frau bekommt.
Nun wißt ihr Bescheid. Der neue Weg einer Schwangerschaft kommt durch essen und trinken *g*.

Julia (4 Jahre) und ich haben lecker Pflaumenkuchen gebacken und freuen uns schon, ihn zu essen. Als er ennnndlich fertig ist, probiert Julia, ich frage sie, ob er schmeckt. Da verzieht sie ihre kleine, süße Schnute, schüttelt sich und sagt: bbbrrrrrr, der macht mich ganz sauer!!!..........
Die Moral von der Geschicht`: NIE WIEDER PFLAUMENKUCHEN........

Berndt beim Frühstückstisch: "Honig, Nutitella, Mamalade, Papalade..."

Mama: "Berndt, magst du vielleicht eine Karotte essen?"
Berndt (entrüstet): "Karotten ißt doch das Hasi!"

Berndt ißt Kinderschokolade. Unser Hund will unbedingt "kosten". Berndt: "Nein, Runa, das ist Kinderschokolade und keine Hundeschokolade!"

Lade: Schokolade
Bombu: Bonbon
Gummel: Gummibärchen, Pomme: Pommes frites
Lude: Nudeln; Toffel: Kartoffel
Rantsche: Orange; Leib: Fleisch; Möge: Möhren; Maja: Mais; Nogo: Joghurt; etc.

Ich möchte den Kindern eine Freude machen und koche Schnitzel.
Lucas kommt in die Küche:"Was brunzelt denn da in der Pfanne?"

Wir haben einen Ausflug aufs Land gemacht und kamen an einer Kuhweide vorbei wo es von Fliegen nur wimmelte.
Niklas(damals 2 Jahre alt) schreit auf einmal los:"Hilfe Hilfe mich hat eine Fiege ins Auge gestochen." Es war ihm eine Fliege ins Auge geflogen.

Wir saßen in der Küche und meine Mutter uns erzählt,daß vom Nachbarn der Papagei entflogen ist.
Ich sagte:"Wenn wir mal einen finden,setzen wir ihn in die Zeitung(eine Anonce natürlich)." da schrie mein Bruder (er war damals vielleicht 4 Jahre alt):"Spinnst Du,ein Vogel gehört doch in einen Vogelkäfig."
Er hatte die Bedeutung nicht verstanden.

Zum Abendbrot gab´s gegrillte Hühner. Tabea (7) sah sich ihre Hälfte sehr genau an und fragte schließlich: Sind da auch wirklich keine Gräten drin?

Unser Sohn Lennart (damals 5 Jahre) machte sich gedanken über "Strommasken" und fragte mich, warum man dort nicht hinauf klettern dürfte.
Ich antwortete ihm, daß er dann einen Stromschlag bekommen würde. Einige Stunden später kam die Frage:" Mama, wie kann Strom denn schlagen? er hat doch gar keine Hände!"